Денег НЕТ, но вы держитесь!
Вам всего доброго!
Хорошего настроения и здоровья.

       © НеДимон Медведев

Не любите ездить с соседями в лифте?


Автор: transnistria Смекуёчки 02 июнь, 2015 Просмотров: 480 0
Способ первый. Хоррор

Вам понадобится коробка. а лучше ящик обшитый жестью. На ящике заметными буквами пишите: "Биологический материал. Человеческий орган. Голова. Среда азота. -195 градусов по Цельсию!" Можно добавить различных предупреждающих знаков. Так вот. Облачившись в заляпанный какой нибудь куриной или искусственной кровью больничный прикид (пижама, или халатик), с этим ящиком заходите в месте с соседями в лифт. Посмотрим, хватит ли их терпения до конца поездки. Главное в это время сделать гримасу неадекватности.

Не любите ездить с соседями в лифте?



Способ второй. Психологический.

Никогда! Слышите, никогда не стойте лицом к дверям лифта! Всегда становитесь лицом в дальний угол, не произнося ни слова, а просто шумно дышите. Поверьте, это заставит забздеть любого. Только не так: )))

Не любите ездить с соседями в лифте?



Способ третий. Панический.

Если вы едите в лифте один, и слышите, что на этаже назначения стоит куча соседей, то по открытию створок лифта спотыкаясь, крича истерические вопли и выпучив глаза, указывайте дрожащей рукой куда-нибудь в верхний угол лифта : "Оно только что там было, прямо из стены, что это за х#йня была???!!!" И убегайте из подъезда или домой. Вряд-ли кто-то из соседей сразу рискнет войти в лифт.

Не любите ездить с соседями в лифте?



Способ четвертый. Юморной.

Если лифт автоматически останавливается на этажах и собирает пассажиров, то отлично подойдет и такой способ (кстати, сработает и в городском транспорте) . Суть такова. Когда вы совершаете поездку с соседушками на лифте вниз, нажмите на кнопку вызова диспетчера и закажите себе...ну, например бананы, кофе, газировку, сигареты. В это время, ваш друг, в каком-нибудь нелепом костюме курьера ожидает вас на одном из этажей и нажимает кнопку лифта. Лифт останавливается, вам вручают заказ, вы расписываетесь, расплачиваетесь и со словами "удобно так стало, не надо в магазин тащиться" с довольным лицом продолжаете поездку.

Не любите ездить с соседями в лифте?



Способ пятый. Эгоистичный.

Размножаете и клеите на каждом этаже объявление следующего содержания: Внимание! Обрыв на основном тросе, пользование опасно для жизни! До устранения неисправностей лифт считается аварийным." И все, катайтесь себе с комфортом и приватно, а то и пернуть не дадут ))).

Не любите ездить с соседями в лифте?




Видео не воспроизводится? Или может картинки не отображаются? Сообщи об этом и мы всё поправим. Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья.


Лайкни пост - не будь жлобом!


Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
^ Наверх