АСТАНАВИТЕСЬ!



Прикольные, смешные и нелепые истории из сети


Автор: Admin Смекуёчки 06 июнь, 2015 Просмотров: 418 0
Прикольные, смешные и нелепые истории из сети


*
На втором году обучения в универе у нас начался курс психологии. Препод был соответсвующий, такой эпатажный тип. На первой же паре он дал шутливый совет на будущее: всегда ходите на работе с папкой докуметов, стол рабочий тоже завалите кипами различных бумаг, носите их с собой даже в столовую и тогда начальство будет считать вас трудягой и ценным работником, как бы вы не валяли дурака.
Через месяц после этой лекции препода назначили деканом. А я до сих пор помню этот совет :)

*
В младших классах говорил, что мне нравится девочка и мама давала мне с собой шоколадку для нее. Но шоколадку я отдавал бомжу, а он за это провожал меня в школу и я всем хвастался, что живу с бомжами. Не знаю о чем я тогда думал, но все мне завидовали.

*
Сегодня младшая (8 лет), наслушавшись разговоров взрослых и новостей начала задавать мне подобные вопросы: "А может ли президент или его друзья все деньги украсть?" или "А могут в новостях неправду говорить?". Я решил не вешать ребёнку розовые очки и ответил честно:
- Могут иногда.
- А как узнать, нам правду говорят или нет?
- Нужно самим думать и анализировать всё... когда вырастишь, то поймёшь. - решил я уйти от темы.
Она подумала и через несколько секунд сказала:
- А я знаю. Если наши враги радуются, значит у нас всё плохо, а если ругаются и злятся, значит у нас всё очень хорошо!

*
Установили в комнате включение света по хлопку. Теперь не секс а дискотека, лять..((

*
Сегодня жена устроила мне скандал.
Лет 10 назад я над ней пошутил и сказал что у негров сперма черная и поэтому они черные.

Видимо сегодня она узнала правду.

*
То неловкое чувство, когда ты принёс в универ справку о том, что ложишься на стационарное лечение и будешь отсутствовать на учёбе 2 недели.
А у вас с деканом оказались рядом посадочные места на рейс в Турцию

*
Подхожу к своему дому, вижу - две девчонки выгуливают собачку (нечто среднее между чупакаброй и ягуаром). Одна другой говорит - Сними с нее намордник, а то она посрать не сможет!
До сих пор пытаюсь уловить причинно-следственные связи...

*
Щас Валерко на обед пришёл, злой, как дракон. У них на компе, на котором стоит терминальный сервер, тётка работает. Терминальник сильно шумит (нагрузка большая, греется сильно, кулеры гудят на полную катушку). Так эта сотрудница укутала сервак одеялком, чтобы так не шумел. Сервак сначала взвыл на полную мощь, а потом сгорел.

*
Сейчас на площадке Верочка увидела чужую бабушку – она у нас вообще очень любит бабушек, особенно толстых, – и принялась ее очаровывать: помурлыкала, сосчитала до 10, рассказала стишок, дотронулась языком до кончика носа и т.д.
Бабушка, очарованная, заулыбалась, стала ее хвалить, полезла в карман за конфеткой…
И тут внучка бабушки, примерно Верина ровесница, все это время в остолбенении наблюдавшая за ними, не выдержала и громко закричала, чуть не плача: «БАБУШКА, ЭТО НЕ Я!!!»

*
Живут в моем доме муж и жена. Знаю,что они оба работают в ФСБ. И когда я встречаю на улице эту жену, я замечаю что она улыбается при виде меня...
К чему я это пишу - похоже всё-таки надо закрывать чем-то вебку, когда просматриваю Redtube

*
Недавно, путешествуя по Камбодже, встретила двух девушек из Израиля, одна из них спросила меня: "where are you from?". "Russia", ответила я, после чего она сказала мне по-русски: "я хорошая девочка, когда захочу", улыбнулась и ушла.
А я до сих пор думаю, какая история кроется за этой фразой.

*
В молодости, чтобы завоевать сердце своей нынешней жены, мне пришлось изрядно попотеть. У меня был крутой мотоцикл, достался в наследство, но не было за какие деньги его заправлять, выезжал очень редко и вот в такой момент мы и встретились, я покатал её, отвез домой и она сказала, что если я буду каждый день катать её на мотоцикле, то она согласиться со мной на ужин. Жила она в 15км от меня. Ездить туда-сюда денег на бензин не напасешься. И мне приходилось через весь город толкать мотоцикл, потом искупаться в озере, чтобы быть свеженьким, часик покатать её, и толкать его назад еще 15км. А сегодня жена мне сказала, что знала всё это и согласилась бы сразу пойти на ужин, но хотела посмотреть сколько я так протяну.
Бабы блин, вы странные :)

*
Сегодня утром я понял, что дом - это там, где ты можешь срать со спокойной душой.

*
Такой диалог произошел у моего дяди с его маленькой дочуркой:
- Папа, а у тебя пися есть?
- Да, доча, имеется.
- Большая?
- Ну, нормальная.
- Ты ее никому не показывай, а то бабушка ругаться будет.
- Не знаю как бабушка, а мама этого точно не одобрит.
Позже выяснилось, что недавно бабушка пожурила ее за то, что бегает в одной майке перед гостями, сказав: "Нельзя писю чужим показывать", а ребенок по доброте душевной решил предостеречь отца от повторения ее ошибок.

*
Удивляет, когда при загрузке очередного ролика тематики ХХХ высвечивается надпись "Видео изъято из публичного доступа в связи с обращением правообладателя". Я прям вижу, как худенькая блондинка, 5 негров, коза и карлик пишут пишут гневный e-mail модератору или админу)))

*
Давно дело было, случайно вспомнил.
Шел я как-то по своим делам, а навстречу мне цыганка, мол, давай погадаю. Я пытаюсь обойти её, а она такая зловеще: "Миша! (ХЗ откуда она имя узнала) Твоя мама умрет!".
Ну я без промедления отвечаю: "Спасибо, знаю!" и пошел дальше, обернулся и заметил на лице цыганки некое замешательство. Ну правильно - мама умрет. Все когда то умрем.

*
Строим гараж на заказ.
Отец - Высота раковины от пола должна быть не меньше 100 см.
Я - Почему?
Отец - Чтобы не смогли мочиться в раковину.

*
Я ненавижу свою тупую работу.
Чтобы было ясно, почему, расскажу с кем мне приходится работать.

Первый экспонат — это блондинко, воннаби–топмодель. Надо отдать ей должное, она и правда ничего, но на этом достоинства заканчиваются. Весь ее вклад в работу заключается в поправлении прически и макияжа. Эта тварь думает только о себе, ни секунды в жизни её не волновало, что хотят другие. При этом сучка тупа, как ведро камней, меня иногда поражает, как ей хватает ума продолжать дышать.

Вторая баба — прямая противоположность первой. Я б не удился, если б она вошла в топ самых умных людей планеты. Она могла бы с легкостью сделать карьеру в тысяче крутых компаний, но, вместо этого, какого–то хера застряла в нашей. По шкале от одного до десяти она получает твердый ноль. Не уверен, что она вообще моется, не говоря уже о бритье подмышек и прочих прелестей. У меня есть подозрение, что она лесбиянка, потому что она стонет, как текущая сучка, каждый раз, когда мы проезжаем мимо магазина инструментов.

Но жемчужина коллекции — это, несомненно, укурок. Нет, это не какой–то там средненький выкуриваю–косячок–по–праздникам–травокур — хер упорот до работы, во время работы, и, рискну предположить, после, КАЖДЫЙ БОЖИЙ ДЕНЬ. Готов поспорить, за последние 10 лет не найдется и минуты, когда он не был бы обдолбан (это при том, что ему 22 года). Чувак одевается как битник из шестидесятых, и, чтоб мало не казалось, постоянно таскает с собой на работу свою сраную собаку. Каждый день мне приходится наблюдать, как его огромный немецкий дог шляется повсюду, тоже убитый от пассивного курения. Мне даже иногда кажется, что он пытается вести диалог с несчастным животным. Да, еще эти двое постоянно хотят жрать, так что нам приходится останавливаться у каждого макдака.

Короче говоря, я целыми днями вожу повсюду эту пиздобратию в своем микроавтобусе, и мы разгадываем всякие тайны и прочую херню.

*
Когда была маленькой, мы с родителями переехали в новую квартиру. Я зашла в комнату и увидела там кота. Взяла его, обняла, расцеловала и принесла родителям: "тут кися!" Родители чуть не упали в обморок, потому что это была жирная серая крыса!

*
Этим летом мы с мужем отдыхали в Германии, там я и забеременела. И вот, пару дней назад у нас родился здоровый полноценный мальчик! А муж, когда приносит малыша из его комнаты, чтобы показать гостям, гордо заявляет: "Сделано в Германии!"

*
- Путь к сердцу мужчины лежит через желудок!
- А к желудку как добраться?
- А вот тут уже надо серьезно поразмыслить сиськами...

*
Сижу я однажды дома и тут раздается звонок в домофон. Не успел я приложить трубку к уху, как раздалось громогласное: Именем короля! Открывайте! Пришлось открыть.

П.С. Кто приходил я не в курсе.

*
Сталевар Кузякин не понимал, в чём кайф сидеть у камина.

*
Банк напоминает мне фильм "Пила". Они дают тебе кредит на 20 лет и смотрят, как ты пытаешься выжить.

*
Вчера, стою на остановке и ловлю такси.
Подходит пацан лет 12-ти, и спрашивает время. Весь запиханный такой и в поту, явно куда то спешит. Я сказал сколько времени, затем он спросил насчет автобуса, будет ли он. Так как я сам случайно забрел туда, то сказал, что наверняка едут, так как стоим на остановке.
Подумав, что парень потерялся, я спросил у него об этом. Он ответил, что знает свой адрес, но не знает как проехать. Я попросил подождать его и поймал такси, и предложил подвезти. Он отказался и тут подъехал автобус. Подумав, что у него нет денег на проезд, задал ему вопрос: есть ли у него деньги, на что он ответил нет, после чего предложил ему на проезд, от чего он отказался. Только сев такси я подумал, что это выглядело так, как будто я пытался у него их забрать :D
Надеюсь, он не скажет дома, что кавказец пытался его подвезти, а когда он отказался, то предложил денег.

*
Старший брат, когда я была маленькая, закрывал меня в туалете на пару часов, когда я его бесила, мне это очень не нравилось.
И как-то раз, заранее подготовившись, я взяла у папы в гараже бутылку с бензином и ночью облила его, но спичка не зажглась.
Больше он меня в туалете не закрывал.

*
В связи со недавним затмением вспомнил затмение 1999 года.
Я был молод (14 лет), но уже подрабатывал грузчиком и у меня был напарник лет на 10-15 старше меня.
10 августа. Едем с ним в магазин на разгрузку товара. Тут он говорит: "Солнечное затмение! Представляешь? Вся Земля останется во тьме, и кто знает, что может произойти, и какие твари могут повылезать"
Конечно, в моем мозгу сразу предстала картинка, в которой отовсюду вылезают хедкрабы.
11 августа. За полчаса до начала затмения, я вооружился папиной монтировкой, и эти мрази все же не посмели сунуть нос в наш мир.
Я не жду благодарности, просто имейте ввиду, что вы живы благодаря мне.

*
Приехал сегодня по одному вопросу к своим давним клиентам. Припарковался, уже шел к офису как тут нарисовалось рыло на внедорожнике, с претензией что бы я сь*бал с его места. Естессно был отослан... на другое парковочное место. Но рыло не унималось, начало орать что сейчас всего один звонок и у меня нет прав. Если честно, я спешил очень, поэтому сказав что может звонить и послав его на хер я спокойно зашагал в нужном мне направлении.
Минуты чрез две, в бухгалтерию этой фирмы, где я уже общался с дамами влетел этот чувак, начал брызгать слюнями что я хамло и быдло, орал он громогласно, голос поставлен хорошо, чего уж там. Потом он решил для пущего эффекта ткнуть мне кулак к лицу с воплями - я бы тебя тут быстро воспитал. В ответ я его легонько пнул и сказал что если еще раз протянет руку, то протянет и ноги. Мужик заорал к теткам - что это за хер, кто это блядь и тд и тп. Они сказали что это один из наших поставщиков. Дядя заорал что бы и духу больше моего тут не было и с этого момента их фирма больше со мной не работает. И съебал, хотя справедливости ради стоит сказать, что орать перестал. Как оказалось это был генеральный, с которым я просто никогда не пересекался, так как работал в основном с производством, а он тут постоянно не сидел. На прощание мне одна из теток сказала что он у них пришибленный на всю голову и запросто позволяет вот так разговаривать с подчиненными.
Вот сижу и думаю, конечно потеря клиента не очень приятное событие, а с другой стороны, окажись снова я там, снова бы ему втащил.

*
Иду значит к сестре я и звоню ей:
- Готовь открывать, скоро буду - говорю я.
- Позвони по домофону кому нибудь другому, ребенок еще спит - отвечает сестра.
Подхожу я к подъезду и думаю, что ответить. После некоторых раздумий набираю на домофоне номер с повторяющимися цифрами. И происходит следующий диалог:
- Здравствуйте, откройте пожалуйста вас беспокоит почта Российской Федерации.
- Ок, не вопрос сейчас открою.
И заходя в подъезд я думаю: " Ну надо-же ,прокатило."
К слову живу я в Белоруссии)

*
Лежал в психушке. В первый день, когда пришел, сразу лег на койку и начал дремать. После приходит какой-то псих, упрется рукой в стену справа от меня над моей тумбочкой чуть ли не надо мной начинает считать: "21,22,23...." Ну мне даже как-то стремновато стало с закрытыми глазами лежать- вдруг что нибудь сделает. Ну успокаивается так думаю.
На следующий день тоже самое упрется в стенку и начинает считать.
Еще на следующий день я узрел, что там висит календарь и он считал дни до выписки, а мужик вовсе не псих).

*
Меня пытались обокрасть! слышу ключ в замке, ну думаю мама , что- то забыла! подхожу к двери, она открываться, а за ней 2 мужика! один из них сказал : ой, блять! и закрыл меня обратно на ключ! заботливый)

*
Когда мне было года 4, моим любимым занятием было что-то типа жертвоприношения муравьям. Я брал небольшого жука (где-то 3-4 см в диаметре) и нёс его к муравейника. Муравьи его жадно съедали. Я держал жука, они набрасывались на него, валили и делили между собой.
А ещё я искал завёрнутые листья, разворачивал их, доставал гусениц оттуда и тоже нёс муравьям.
Я повзрослел, и, зная могущество муравьёв, боюсь насекомых.

*
Ищу значит для презентации текст, нужно было что то типа "Чему мама научила дочку". Ввожу значит в гугл: "мама учит дочку", а там порнуха одна. 10 страниц точно порнуха, дальше смотреть не стал.

*
Сыну было около 1,5 годика. Говорить практически не умел, но шума от него...
Сижу я на диване, а он с каким-то ужасным грохотом стучит пластиковой игрушкой по полу. Пытаясь его утихомирить, говорю: "Не стучи, там дядя внизу бай-бай" и показываю вниз.
Вечером приходит муж с работы, мой малыш подходит к дивану, и показывая на место, где сидела я, говорит: "Дядя бай-бай".
Круглые глаза моего любимого и его вопросы: "Какой дядя здесь бай-бай?" доставили мне много весёлых минут.

*
Еду сегодня в автобусе, у стоящей рядом девушки начинает звонить телефон
- такая милая песенка Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".
Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать:
- Алло...
- ...
- Потому что должна слушать эту грёбаную песню...
- ...
- Не могу поменять - ты её запаролил, тварь...

*
В кафе рядом со мной девочка лет пяти учит мальчика помладше играть в шашки.
Д: Ты знаешь что такое дамка? М: (тяжело вздыхая) Да, это женщина. Д: И что она делает? М: (ещё печальнее) Ест мужчин...

*
Десятый час, темно, иду из магазина с пакетами. Рядом мужчина, тоже с продуктами и вдруг окликает меня - "Девушка, можно я задам Вам вопрос, как женщине?" Поднапрягалась, но кивнула утвердительно. А он робко так продолжает "У меня тут жена в командировку улетела..." Я морально готовлюсь закидать его овощами и убежать. И тут - развязка - "А картошку можно в микроволновке приготовить? А то я варить её не умею"

*
Друг работает в МЧС. Приезжают они вчера по вызову. Легковая машина влетела в резко затормозивший грузовик, который перевозил прутья, и эти свисающие железки пробили лобовое стекло и передние сиденья, у водителя шансов спастись не было. Спрашивают у стоящего рядом мужика, который кстати и вызвал их: "Где труп?". "Я труп!" - отвечает. "Перед аварией наклонился к бардачку, чтобы туда закинуть телефон, жена всё звонит и звонит, достала." Теперь не знает, то ли ругать жену, то ли цветы дарить.

*
Весна пришла внезапно - две собаки затечковали, у жены месячные начались, даже кот хромой и кастрированный ушёл на два дня в загул.

*
Дано: зима, трамвайная рельса, я.

Плюем на рельсу. Слюна моментально застывает.

Вопрос: можно ли плюнуть и успеть быстро слизнуть до замерзания слюны?

Прибегает тетка из кулинарии через дорогу, охуевая орошает чаем ебл... лицо. Я оттаиваю. Трамвай продолжает движение. Получаю от отца люлей.

Ответ: Нет, нельзя.




Видео не воспроизводится? Или может картинки не отображаются? Сообщи об этом и мы всё поправим. Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья.


Лайкни пост - не будь жлобом!


Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
^ Наверх