Вы будете визжать, когда
я доберусь до вашего интернета!

       © Мизулина

Правила хорошего тона для девочек 1917 г. (18+)


Автор: Admin Смекуёчки 30 октябрь, 2015 Просмотров: 262 1
Книга написана во Франции в 1917 году и содержит жесткий стёб над строгими пуританскими правилами поведения, царившими в то время.

Правила хорошего тона для девочек 1917 г. (18+)


Дома

* Не писайте на батарею. Сходите в туалет.

* Не вешайте дилдо над постелью, кладите его под матрац.

* Не плюйте с балкона на прохожих. Особенно если вам перед этим кончили в рот.

* Не писайте с верхней ступени лестницы, чтобы создать каскад водопадов.

* Если вам подали банан, чтобы вы насладились им сама или с горничной, перед тем как вернуть банан в вазу, тщательно его вымойте.

* Если вы тайком выпили полбутылки шампанского, не писайте в бутылку, чтобы восполнить объем.

За столом

* Не суйте туда-сюда спаржу во рту, томно поглядывая на молодого человека.

* Не прикладывайте два мандарина к банану.

* Если вы захотели подрочить своего соседа, сделайте это так, чтобы никто не заметил.

* Не прячьте дилдо в вазе с фруктами чтобы рассмешить девушек.

* Если вам подали бананы, не прячьте самый большой в свой карман - это заставит улыбнуться мсье, а может даже и мадам.

Развлечения

* Не приглашайте мальчиков ловить рыбок в биде вашей мамы

* Если вам предлагают сыграть в игру "Покажи мне член, а тебе - задницу", убедитесь, что за вами не приглядывают взрослые.
То же касается игры "кто пустит струю дальше", особенно если вы соревнуетесь с мальчиками.

* То же касается, если вы играете в роды с фарфоровой куклой во влагалище

* Не дрочите молодому человеку у окна. Вы не знаете заранее, кто может упасть из противоположного окна.

* Не прыгайте на шею молодого человека, если на вас нет трусов. Вы можете запачкать его воротник.

В школе

* Не рисуйте на школьной доске половые органы учительницы, особенно если она их вам тайно показывала.

* Если вас вырвало под стул, не вытирайте пальцы о шевелюру соседа

* Если вы привыкли мастурбировать в туалете, и вам вдруг захотелось - просто отпроситесь "в туалет", не уточняя зачем.

* Не смачивайте палец во рту или пизде, чтобы переворачивать страницы книги.

* При спряжении глаголов нет необходимости в качестве примера приводить "я ебусь", "ты ебешься" и т.д. Некоторые глаголы не стоит употреблять.

Подарки

* Если в медальоне вы храните волосы со своего лобка, не говорите, откуда они.

*Самый ценный подарок девушки - это её девственность, поскольку подарить его можно только один раз.

На балу

* Если вы заметили на платье девушки пятно, не спрашивайте, не говно ли это?

* Если во время танца ваш партнер положит в вашу руку свой член, сохраните это в тайне. Не показывайте всем то, что вы держите.

* Воспитанные девушки не писают в рояль.

* Говорите "Здравствуйте, мадам, как поживаете?", а не "Вы хорошо трахались этой ночью?" Ведь ей нечего будет ответить.

В гостях

* Не говорите тому, кто пригласил вас полюбоваться на розу, "Она похожа на пизду мадам Х". Возможно, это и комплимент, но уважайте неприкосновенность частной жизни.

* Если дама говорит "Мой сын хуже вашего брата", не отвечайте "Зато у него сперма лучше" - похвала такого рода не доставит удовольствия благочестивой христианке.

* Если вам сказали, что вы похожи на мальчика, не показывайте в ответ свою пизду, чтобы доказать обратное.

* Вы можете сказать красивой блондинке, что у нее красивые волосы. Но не спрашивайте, какие волосы у нее между ног. Это нескромно.

* Когда мама, возвращаясь из салона, спрашивает "Чем ты занималась, дорогая?", не стоит отвечать "- Дрочила", даже если это правда.

* Если брюнетка говорит "Брюнетки рождаются из пизды, а блондинки - из жопы", то отвечайте, что это неправда. А если вы блондинка, то можете даже дать пощечину.

В магазинах

* Если вы примеряете дилдо в примерочной секс-шопа, не кричите во весь голос, что вам нравится.

* Если вам не хватает денег, не предлагайте отсосать у продавца. Особенно если рядом его жена.

* Не просите в дамской парикмахерской завить волосы на лобке.

В театре

* Не кладите руки на панталоны своего соседа чтобы проверить, нравится ли ему балет.

* Если у танцора светлые волосы и черные подмышки, не спрашивайте почему.

* Если за портьерой вы слышите непристойные шутки, намеки, не надо объяснять взрослым, что это означает - даже если они действительно не понимают.

* Никогда не спрашивайте, почему тенор кричит как при оргазме. Это не имеет отношения к театру.

На море

* Проходя мимо купающихся мужчин, не пяльтесь на их яйца.

* Плавая, не спрашивайте - можно ли пописать. Сделайте это втихаря.

* По возможности не оставайтесь в своей каюте наедине с мужчиной. Лучше останьтесь с девушкой, которая сделает минет не хуже и не скомпрометирует вас.

* Если вы пишете непристойности на сете каюты, не подписывайтесь именем дамы, которая была до вас.

* Если мсье спрашивает вас, почему вы не купаетесь, не отвечайте "у меня месячные".

В отеле и в путешествии

* Не вызывайте метрдотеля в одиннадцать вечера, чтобы попросить банан. Лучше попросите свечу.

* Не зовите из окна прохожих, даже если вам страшно хочется трахаться.

* Можете подсматривать в замочную скважину, зачем ваша мама уединилась в своей комнате с незнакомцем, но воздержитесь от возгласов "Смелее, мама, давай!". Вы можете потом об этом пожалеть.

В компании

* Не трубите на весь свет, что вы потеряли девственность. Мужчина, который её нашел, вам её не вернет.

* Если вы встретили в безлюдном месте бродягу, который стал к вам приставать, бегите со всех ног. Это лучший способ избежать изнасилования.

* Не дрочите у крестьян, чтобы собрать их сперму и выпить с сахаром - это создаст для вас плохую репутацию.

С президентом республики

* Если вас пригласили произнести комплимент президенту, не шепчите ему на ушко "Приходите к моей маме, я всё устрою".

* Даже если вы его узнали как постоянного посетителя борделя, не называйте его "большой малыш", особенно в кругу его военной семьи.

* Если вас похитили, чтобы удовлетворить похоть, ничто не мешает вам быть изнасилованной главой государства.

* Если вы спите с ним, а он предлагает пописать вам в рот, не возражайте. Президент лучше знает протокол.

* Вы можете срезать у Президента Республики прядь его волос на память. Но будет нескромно для этого отрезать его член.

* Если ночью вы встретите пьяного Президента, отнесите его в Елисейский дворец из уважения к его титулу.

* Если Президент умер, кончая вам на лицо, то можете рассказать об этом всем - вас не будут преследовать. Были прецеденты.




Видео не воспроизводится? Или может картинки не отображаются? Сообщи об этом и мы всё поправим. Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья.


Лайкни пост - не будь жлобом!


anahitadiva
7 ноября 2016 14:17
+ 0 -
правила придуманы не просто так
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
^ Наверх